我当然问是，但在一个星期内，他责怪说道，你的臀部过于大了。你必须节食，看上去像你乐队中的其他女孩一样髯。我立刻尝试了几种有所不同的饮食来节食。
首先，我只不吃葡萄柚和蔬菜。那不行； 我实在很黯淡，被迫睡觉。第二周我试着不吃早餐和晚餐。
当我这样做到的时候，当晚餐来临时我显得十分饥饿，我挥霍无度并最后开始减少体重。我企图讨好我的男朋友一个月特了十磅。他没赞美我的希望，反而把我消灭了。
你看上去像鲸鱼，他说道，让我感觉不像我想要和他约会的其他朋友一样可爱。我深感自我意识，并想丧失他作为男朋友，所以我拚命找寻另一种方法来减去让他陷入困境的体重。
我甚至不指出他是问题所在：只有我，这只是我。无论我不吃什么都让我更加长得。无论我穿着什么，我都看上去很可怕。
我现在110磅，一个原始的飞艇！约会后的一个晚上，我对他的鲸鱼言论深感十分气愤，因为我不吃了一大块蛋糕。愧疚让我想要尝试一下我在学校里看见其他女孩在午休时做到的事情：腹泻。我去了我的浴室，甚至没想起后果，我的手指从我的喉咙下来，然后扔到厕所。
我所想的就是像模特儿一样可爱。我想要让我的男朋友和那些比基尼海报女孩一样看著我。这很更容易。
我刚品尝的蛋糕并没花费我任何不必要的卡路里。迅速每天一次变为三次强制腹泻。由于营养不良，我常常深感饥饿，所以我不吃得更加多，腹泻更加多。
直到我怪异地再行减少了15磅，并企图在一个月后解散，我意识到我无法暂停。我打了几个星期。我从桌子上车站一起，肚子开始痉挛。
现在，我自己的肚子知道何故坚信它应当做到的事情。我被迫从桌子上跑完。我甚至没把手指晃到喉咙甚至想的时候腹泻！我仍然掌控了。
我被旋风逃跑了。我指出暴食症可以协助我减去体重，但经过几个月的希望，不仅没掌控我的体重，而且清理早已关上了地狱的坑。
我必须协助。我男朋友的评论和我的体重是我现在最多的问题而且我告诉。十五岁时我不告诉该怎么办。迫切需要解决方案，我泪流满面，向我唯一可以信任的人诉说：我的妈妈。
不确认她不会如何反应并想要告诉如果她告诉她否不会暂停爱人我，我会鼓起勇气在笔记上写真凶并回到她的梳妆台上：妈妈，我生病了。我试着强制自己腹泻节食，现在我每天都在腹泻。我无法制止。
我惧怕我会杀。我半夜都把自己锁住在自己的房间里。我母亲几次敲打我的门。我能听见她的哭声。
第二天早上，她更为希望地告诉他我，她早已为我购票了医生。在我们耽误之前离开了这里！她说道。我早已门口了。
我获得了一个亲吻，而不是一个勤奋的大声大骂。在她解读的深爱中，我有信心和她一起去看医生。第一次与医生见面，我总有一天会记得。
他告诉他我，通过用于贪食节食，我实质上是在保水，丧失头发，毁坏牙齿上的牙釉质，现在正在发展一种十分相当严重的胃病，称作胃炎。他告诉他我，我营养不良，有丧失生命的危险性。他强烈建议我到医院拒绝接受化疗。
告诉我会与朋友和母亲分离，我想表示同意。去医院或许是一种靠近我所告诉的一切的方式。我很惧怕离开了家。
我以前未曾离开了过我家，学校或朋友。我想要告诉否有人不会留给我的朋友，或者他们都会指出我是个怪人。我想要告诉他医生我甚至会考虑到它，但是我的怜悯警告了我，如果我不去，我将童年余下的时光，无论我离开了多少，都会把我的生命拿走，字面意思下厕所。我告诉他医生我会去。
第一天昼夜是最好的。护士给了我一份教育和咨询活动的自学时间表。我每天不会参与六个有所不同的课程：数学，英语，科学，团体咨询，体育和我的医生个人会议。所有的人都是几乎陌生的人。
我这个年龄段的大多数患者都没饮食紊乱，但患上相当严重的精神疾病或暴力行为。在我的第一堂课，数学，我椅子来和躺在我旁边的那个女孩交谈。她切线头忽视了我。我转过身来，向左边的女孩鞠躬，回答她的问题是什么。
她没问和嘟something有关必须药物的事情。我迅速就了解到其他患者很难与重症药物联系。他们或许没任何交好朋友的心愿。那天晚上，我大哭着睡，感觉比以往更加寂寞。
第二天早上，我被告诉我的血液工作报告说道我不仅水解而且还冻死。医生说道他会获释我，直到我内外强健。几个月过去了，我之后和尖叫声，非理性的孩子一起放学。
我实在很孤立无援。医生尝试了几种药物； 他们或许都没希望维持我的食物。
他们开始静脉注射我。一根针被卡在我的手掌上，一天二十四小时仍然张贴在那里。
它是如此相当严重，手上张开一根大针。每天早上，他们不会附上一个装进液体的袋子，将营养物质滴我的血液中。
每天晚上他们给我药片让我恶心，想腹泻。我显得更加失望。我会再度恢复正常吗？ 我想要告诉。不过，我会退出。
我告诉我必需做到什么，我尝试了另一种药物。当那或许什么也没做的时候，一名护士走出我的房间，从我手里拿走那天早上的药物，建议我每顿饭后一小时车站在镜子前，然后对自己说道这句话，是的，我是极致的，因为上帝建我。我以为她傻了！ 如果现代医学无法发挥作用，怎么能说道几句话呢？ 不过，我告诉我必需尝试一下。它会受到损害，如果它让我离开了进食管，无论它多么可怕，它都是有一点的。
除此之外，如果它不起作用，我可以告诉他护士这不是医治方法，最少我中举过了。下一顿饭，我说道几分钟的话。宗教。
我说道他们整整一个星期都在缩短每天的时间。过了一会儿，我意识到我开始说道他们样子我的意思，我仍然在维持我的食物。我的贪食症早已显得无法控制，因为我的思绪仍然专心于腹泻，而是开始专心于讲出这些话！ 在一个星期内，我暂停了必须通过管喂，我的胃暂停拒绝接受食物和我的腹泻的强制暂停。
我的思想被愚弄了更加多的积极思考！在我的辅导员和护士的反对下，我之后找寻方法来强化自尊心，这样我再也不会那么更容易受到别人的辨别。我开始读者自尊心书籍和圣经，以更进一步提高自我形象。
那时，我的男朋友舍弃了我。我的大多数朋友都仍然来看我了。即使在我庆典我新发现的食物能力的那一天，我打电话给我的兄弟告诉他这个好消息，他说道，你正在把这一切都注意到，不是吗？我无法告诉他你伤势多少。
不过，无论我的体重是多少，我都会让外界的残忍不道德巩固我的胜利或者我新近找到的爱自己的自尊心。最后，我意识到这种新的力量，我很好。我开始喂食自己并自由选择扩充 - 从字面上，精神上，情感上和身体上。
当我睡觉，反复那些话语，并学会爱自己时，我的自尊心获得了强化。通过吃掉食物，我出了神建构我的船。不管别人怎么想要，我都很尤其。
而且，我看见了那个杨家男朋友的现实面貌：愚蠢，思想灵活，不体贴，甚至不有一点我的爱。在医院里花上了几个月的时间，护士和咨询师教给了我总有一天会记得的教训。热门只是一种幻想。
如果你爱人自己，那么你就处在人群中。你是上帝对世界的个人礼物。我很高兴告诉喜乐来自于我是谁，而不是企图沦为别人的极致模特儿。我返回学校的第一天，我的前男友实质上来去找我并再度回答我。
哇，你看上去有趣。你这么髯！ 你想要在周五参与足球比赛吗？不，我从不愧疚地问。
我宁愿约会一个爱人我的人。我！ 拒绝接受我忽然沦为每日生活的庆典活动。我爱人我自己！ 这三个词听得一起如此非常简单，但生活在他们身边，坚信他们让生活显得如此诱人！。
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